ZEC plus ultra - traditions

Circulez!

noreply@blogs.letelegramme.com (Zeck) — Fri, 01 May 2009 20:02:00 +0200

Bonheur

Une photo de Scorchamac

Et deux clochettes d' Alban ...

Proposition 1 :

Il semble que le 1° mai, au moins par tolérance, chacun peut vendre librement du muguet.

Proposition 2 :

Des policiers ont été vus souventefois vérifier des papiers de vendeurs de muguet.

Questions ?

Protection du consommateur ?
Attestation de qualité de l'emballage ?

Comment fabriquer un golem

noreply@blogs.letelegramme.com (Zeck) — Sun, 04 Jan 2009 10:30:00 +0100

Prenez du plomb refroidi dont on fait les soldats et pétrissez-le en forme inhumaine.
Inscrivez sur le front du non-être les lettres EMETH qui en hébreu signifient "vérité" et forment aussi un des noms de Dieu.
Vous venez d'insuffler vie au GOLEM. Et le plus drôle ne fait que commencer, car il a ceci de particulier qu'il échappe souvent ( toujours) à son créateur...Vous l'aviez créé pour vous défendre? Vous allez vite craindre qu'il ne se retourne contre-vous.

"Der Golem" de Karl Freund - 1920

Comment se débarasser d'un Golem.

Attendre que dans un excés d'expansion il s'effondre sur lui-même, car il croîtra à défaut d'embellir, soyez-en sûr.
Tenter d'effacer sur le front la première lettre de EMETH pour obtenir le mot METH qui signifie mort. Bon courage !
Faites en sorte que le Golem s'agenouille devant vous - par exemple pour vous lacer les chaussures - et, courbant ainsi la tête avec humilité devant son créateur, revienne à son état premier de plomb, celui dont on fait des jouets.
Ou bien... mais ne rêvons pas.

"Der Golem" de Karl Freund - 1920

> le Golem,article sur Wikipedia

Bientôt...

noreply@blogs.letelegramme.com (Zeck) — Wed, 17 Dec 2008 09:20:00 +0100

Un dessin pédagogique qui n' a pas pris une ride !

c'est d'ailleurs une des grandes qualités de l'actualité
de ce gouvernement qui n'en a aucune.

Toute la collection c'est par ici >

C cOmMe CaDeAu !

noreply@blogs.letelegramme.com (Zeck) — Mon, 15 Dec 2008 11:05:00 +0100

Bientôt Noël !

Musée du Quinquennat
Salle des cadeaux

"Alors il est content de voir son Hautesse, le chômeur SDF ? Tu vas répondre saleté !
- Mmmmmf...mmm..
- laissez-le, ne le frappez pas... il est tout ému. Il ne s'attendait pas à me voir.
- Ni à voir votre épouse, votre Glorieuse.
- C'est vrai qu'habillée comme ça, elle est méconnaissable ma petite femme à moi. Bon, revenons à notre pépère. Il m'écoute ? C'est bien. Alors ton Altitude elle va t' offrir un joli cadeau, juste pour toi. Et tu sais pourquoi tu as été choisi ?
- Mmmm..
- Non! Eh bien moi non plus ! c'est pas drôle ça ?
- Il était fiché sur une liste de méritants en stade final, votre Subliminable, enfin je crois...
- Mmmmmf.
- Ah ça te fait rire aussi! c'est bien. Au fait, tu vois ça pépère ? c'est ma baguette magique, si tu bronches, ou si tu arrêtes de rire de bon coeur, le gros monsieur avec le casque il t'électrifie comme un porc en guirlande dans un sapin de Noël... OK ? Voilà... Je crois qu'on peut le détacher et lui ôter son baillon maintenant. C'est mieux comme ça. Alors pépère, puisque tu as été choisi, je vais t'offrir une petite réforme qu'il n'y a que moi qui sais les faire, d'accord ? une réforme surprise qui va changer ta vie. Je ne sais plus ce qu'il y a à l'intérieur, mais c'est du cousu main. Une de mes reformes que même avant d'ouvrir le paquet t'es direct miraculé, pouf ! C'est pas beau ça ? Hein? Tu la vois ma baguette magique ? Heureux ?
- Uiiii.
- Tiens, cadeau !

La voilà la blanche hermine !

noreply@blogs.letelegramme.com (Zeck) — Sun, 07 Dec 2008 08:45:00 +0100

"La belette à queue noire s'appelle hermine lorsqu'elle est blanche,
roselet lorsqu'elle est rousse ou jaunâtre."

Buffon

la Dame à l'hermine - Léonard de Vinci

L’Association italienne pour la défense des animaux et de l’environnement (AIDAA), a lancé cet été une pétition pour que le pape Benoît XVI renonce à certains habits liturgiques traditionnels qu'il a remis au goût du jour.
On a ses petites faiblesses.
Ainsi la mozzetta, une courte pèlerine de velours rouge bordée d'hermine blanche en hiver qu' accompagne le camauro , un seyant petit bonnet.
Ce déguisement sacerdotal identifiant le pape comme le détenteur du pouvoir suprême de juridiction , on n'est pas près, à mon humble avis, de connaïtre la bordure synthétique.

Voir aussi: Le traîneau et ses rennes.

Pour les âmes sensibles, l'hermine c'est aussi le rat ou la souris d'Arménie" (mus armenia), ça passe mieux. En ancien français, le mot "ermin" désignait aussi bien l'Arménien que l'hermine.

> L'hermine vivante

> L'hermine de Buffon

"L’hermine est un peu plus grande que la belette, et beaucoup plus petite que le furet, le putois, la marte et la fouine. Ils ont tous la même figure, quoiqu’ils diffèrent par les couleurs et par la longueur du poil ; celui de l’hermine a environ un demi-pouce de longueur sur le corps, et trois pouces au bout de la queue.
Après avoir comparé ces animaux les uns aux autres, il m’a paru que l’hermine a plus de rapport à la belette qu’aux quatre autres ; le furet a plus de ressemblance avec le putois, et la marte avec la fouine, qu’avec aucun des autres. "

Les Riches heures: grouiiiik !

noreply@blogs.letelegramme.com (Zeck) — Thu, 04 Dec 2008 09:05:00 +0100

Or le roi Coucou sortit sa baguette magique et, prononçant sa célèbre formule : " ceci est mon plan !" , il transforma de baveux vilains sans travail en gros gorets et grasses truies sanglières.
Puis il leur dit - comme il le faisait avec les Corsiquains - " bouffez des glands, mes porcs !", car un de ses bouffons adorait les charcuteries de l'ïle de Beauté : lonzo, coppa, prisuttu et bien sûr les fameuses figatelli qui sont presque aussi délicieuses que nos andouilles de Guéméné.
La Reine Crincrin, voyant de petits porcelets s'échapper, les faisait rattraper par ses dames de confiance sous l'autorité de la Gardienne des Seaux. " Il feront de jolis lampions pour carnaval!" chantait-elle sur l'air de Tiens voilà du boudin ! car elle était troubadouresse.

Le roi charcutier Coucou drapé dans la nuisette
aux couleurs de sainte Talonnette

Noisette, la fée présidentielle

noreply@blogs.letelegramme.com (Zeck) — Sat, 01 Nov 2008 11:10:00 +0100

Les contes présidentiels

Il y avait une fois à Paris, qui est un petit port sur la Seine non loin de Neuilly, un président de république qui était menacé par la crise : "non fluctuat sed mergitur ! non fluctuat sed mergitur ! " se lamentait-il.
Il faisait pourtant beaucoup de bruits pour échapper à l'inondation, s'agitait, priait, grimaçait, pérorait, visitait les têtes couronnées circonvoisines, proposait ses remèdes miracles pour échapper collectivement à la catastrophe à venir, mais comme il était connu pour être un fameux charlatan, il ne trouvait pas preneur.

Un jour qu'il était encore allé aux Amériques sans avoir mieux réussi que les autres fois, il se mit tard en chemin pour retourner à pied à son palais, et quand la nuit vint à tomber il n'était pas loin du bois de Boulogne que traverse la grande route. On voit qu'il était presque rendu à la maison.
- Ah! dit-il, j'aurais mieux fait de trouver un hôtel douze étoiles au States; car il faut que je passe par le grand bois, et on raconte qu'à la nuit on est exposé à y rencontrer des gens fort peu fréquentables.

Il se hâta, et entra dans le bois; quand il fut au milieu, il entendit du bruit, et s'étant arrêté pour écouter, il entendit une voix qui criait ostensiblement: "Au secours! au secours! "
- Ah! pensa-t-il, on dirait l'imitation de quelqu'un que les voleurs veulent tuer; mais il ne sera pas dit que je tomberai dans le piège tendu par une créature qui fait mine de périr pour me contraindre à la secourir. Cependant, si ce piège diabolique est l'invention de la presse marxiste, ou de mes nombreux ennemis, afin de me montrer au bon peuple sous les traits d' une lâche viande creuse - et en direct à la télé à l ’heure du JT ! -, je chuterai de nouveau dans les sondages. Je vais donc de ce pas élastique de jogueur qui me caractérise me montrer en arborant ce sourire de pétomane troupier qui me sied à merveille. Cheese !

Accompagné des douze gardes hypermobiles qui ne le quittaient jamais, il courut à l'endroit d'où partaient les cris, et vit une de ces pauvresses que la France produit en abondance qui se défendait comme elle pouvait contre cinq gros banquiers qui essayaient de lui faire les poches. Il se mit à côté d'elle, et dit aux bandits en agitant ses bras avec véhémence:
- Ah ! ce n’est pas bien ce que vous faîtes ! repentez-vous méchants !
A ces mots les voleurs se mirent à genoux pour implorer la grâce du président, mais celui-ci était trop énervé pour la leur accorder sans une réprimande formulée sur un ton sans aménité
- Ah ! je vous épargne, mais rentrez chez-vous vilains écureuils ! leur dit-il en mâchant ses mots car il désirait ne point être grossier.
Et il vit à ces mots les banquiers se transformer illico en gros écureuils de la taille de mon chat qui s’échappèrent dans la feuillée d’où tombèrent huit noisettes !
La pauvresse malmenée se releva et dit :
- Si j'avais voulu, je me serais débarrassée toute seule de la bande de caquequarantes car j’ai des pouvoirs pour cela. Vous êtes courageux et secourable aux pauvres gens, vous en serez récompensé, et aussitôt dit elle disparut avec panache à la suite des écureuils.

Le président arriva au Palais sans accident. Le lendemain, il vit entrer dans son bureau une belle dame fort bien mise qu'il ne connaissait pas et qui lui dit:
- C'est moi qui suis la pauvresse que vous secourûtes hier sous la ramée. Je suis la fée présidentielle Noisette, et je sais que vous avez vainement cherché à vendre vos cochonneries infectes. Il est inutile que vous fassiez de nouvelles démarches: je vous donnerai la véritable recette de la poudre de perlimpinpin. Et elle chanta une de ses chansons traditionnelles de notre beau pays que les immigrés nous envient : "Qu'on admire, admire, admire Le bon sens de Turlupin . La gaîté fut sa recette, Ah! sa poudre de perlinmpinpin. Qu'on achète, achète, achète Le secret de Turlupin".
Le président remercia la dame qui lui dit encore :
- Comme vous avez bon cœur, je vous donne la possibilité exceptionnelle de formuler un vœu pour votre dame.
Le président eut un cri du cœur :
- Qu’elle ait de la voix et qu’elle chante juste !
- Ce sera fait, répondit Noisette.
Elle lui prit la main, et tous les deux marchaient sur le tapis persan comme sur la mer, et l'eau ne mouillait pas même les semelles de leurs pantoufles !
Puis ils s'embrassèrent fougueusement comme deux rugbymen posant pour un calendrier, et la bonne fée s'échappa avec panache en fumée par la cheminée. Pouf.

Hélas, si l'avenir présent montre que Noisette était une spécialiste en poudre de perlimpinpin, il nous montre également qu’elle n’avait pas du tout l’oreille musicale. Mais le président ne lui en tint pas du tout rigueur car il respectait les handicaps des uns et des autres.

La fée Noisette revient sur les lieux du crime pour apprendre au Rossignol turinois les joies du canevas. Et tout d'abord le filage qui suit la tonte. Sur le dossier du fauteuil, un banquier ronronne. On reconnaît également la pie Birthday.

PS. Et puis en tant de crise, que la bonne femme du président chante juste et ait de la voix, on s'en tape, je l'écoute pas ! tandis que de posséder la recette de la poudre de perlimpinpin, alors là pardon !

Tartophobie

noreply@blogs.letelegramme.com (Zeck) — Sat, 16 Aug 2008 15:05:00 +0200

De Tatum, directeur permanent et universel de " Sus au vieux monde ! "

"Et s'il faut qu'avec elle on joue au corbillon
Et qu'on vienne à lui dire à son tour: "Qu'y met-on?"
Je veux qu'elle réponde: "Une tarte à la crème"

Molière l'école des femmes

ça dormait dans les cartons de Tatum, et c'est bien dommage, car qui aurait eu l'idée d'éplucher ce bouquin si ce n'est un chercheur en linguistique fondamentale appliquée ?...Ségolène Royal est donc allergique à la "tarte à la crème", tout ce qui a fait mon bonheur quand je regardais "Histoires sans paroles" ! Cette tarte qui fait encore rire aux larmes la jeunesse de France, à la trappe ! Y aurait-il dans ce pays comme un"pétage de cul" génétique qui nous rend si désagréables aux yeux de nos collègues étrangers, surtout s'ils sont francophones ? Oui.

Mais la Vengeance au bras armé qui se mange froid rôdait : j'apprends que Royal fut entartée par un fraisier en 2006, hélas la vidéo qui en témoigne a disparu des rayons de Youtube ! On retiendra de tout ceci qu'en politique, c'est comme sur un bateau, il y a des mots qu'il vaut mieux ne pas prononcer, ou écrire.
A défaut de la présidente "tradition du goût" encrêmée on peut se régaler avec ce qui nous sert de président très classe dans cet exercice de haute volée.

tristesse du désespoir qui rit...

noreply@blogs.letelegramme.com (Zeck) — Wed, 16 Jul 2008 16:45:00 +0200

"Le Pen est bien le parrain de la fille de Dieudonné l'humoriste, le baptême a été célébré à Bordeaux dans la paroisse traditionaliste de Saint-Eloi,

- Ouarf ! ouarf !

- C'est l'abbé Philippe Laguérie, ancien curé de Saint-Nicolas-du-Chardonnet, bastion intégriste parisien, issu d'une mouvance traditionnaliste et connu pour ses liens avec l'extrême droite, qui a célébré le baptème.

- Ouarf ! ouarf ! ouarf !

- Mais ce chien rigole !"

- Uniquement au mot " baptême"

Merci les Bleus !

noreply@blogs.letelegramme.com (Zeck) — Wed, 18 Jun 2008 11:27:52 +0200

Merci d'avoir perdu les doigts dans le nez, presque sans effort ! Oui, merci de nous faire échapper à une remontée artificielle dans les sondages de Sarkozy et de son petit ministre.

P..S :Et tous mes encouragements à l'entraîneur de cette merveilleuse équipe qui convole !