ZEC plus ultra

1. Prenez du plomb refroidi dont on fait les soldats et  pétrissez-le en forme inhumaine.
2. Inscrivez sur le front du non-être les lettres EMETH qui en hébreu signifient "vérité" et forment aussi un des noms de Dieu.
   Vous venez d'insuffler  vie au GOLEM.  Et le plus drôle ne fait que commencer, car il a ceci de particulier qu'il échappe souvent ( toujours)  à son créateur...Vous l'aviez créé pour vous défendre? Vous allez vite craindre qu'il ne se retourne contre-vous.
   

Bientôt Noël !

Musée du Quinquennat
Salle des cadeaux

"Alors il est content de voir son Hautesse, le chômeur SDF ? Tu vas répondre saleté !
- Mmmmmf...mmm..
- laissez-le, ne le frappez pas... il  est tout ému. Il ne s'attendait pas à me voir.
- Ni à voir votre épouse, votre Glorieuse.
- C'est vrai qu'habillée comme ça, elle est méconnaissable ma petite femme à moi. Bon, revenons à notre pépère. Il m'écoute ? C'est bien. Alors ton Altitude elle va t' offrir un joli cadeau, juste pour toi. Et tu sais pourquoi tu as été choisi ?
- Mmmm..
- Non!  Eh bien moi non plus ! c'est pas drôle ça ?
- Il était fiché sur une liste de méritants en stade final, votre Subliminable, enfin je crois...
- Mmmmmf.
- Ah ça te fait  rire aussi!  c'est bien.  Au fait, tu vois ça pépère ?  c'est ma baguette magique, si tu bronches, ou si tu arrêtes de rire de bon coeur, le gros monsieur avec le casque  il t'électrifie comme un porc en guirlande dans un sapin de Noël... OK ? Voilà... Je crois qu'on peut le détacher et lui ôter son baillon maintenant. C'est mieux comme ça. Alors pépère, puisque tu as été choisi, je vais t'offrir une petite réforme  qu'il n'y a que moi qui sais les faire, d'accord ? une réforme surprise qui va changer ta vie. Je ne sais plus ce qu'il y a à l'intérieur, mais  c'est du cousu main. Une  de  mes reformes que même avant d'ouvrir le paquet t'es direct  miraculé, pouf ! C'est pas beau ça ? Hein? Tu la vois ma baguette magique ? Heureux ?
- Uiiii.
- Tiens, cadeau !

Or le roi Coucou sortit sa baguette magique et, prononçant sa célèbre formule  : " ceci est mon plan !" , il transforma de baveux vilains sans travail en gros gorets et grasses  truies sanglières.
Puis il leur dit - comme il le faisait avec les Corsiquains - " bouffez des glands, mes porcs !", car un de ses bouffons  adorait les charcuteries de l'ïle de Beauté  : lonzo, coppa, prisuttu et bien sûr les fameuses figatelli qui sont presque aussi délicieuses que nos andouilles de Guéméné.
La Reine Crincrin, voyant de petits porcelets s'échapper, les faisait rattraper par ses dames de confiance sous l'autorité de la Gardienne des Seaux. " Il feront de jolis lampions pour carnaval!" chantait-elle sur l'air de Tiens voilà du boudin ! car elle était troubadouresse.   

Les contes présidentiels

Il y avait une fois à Paris, qui est un petit port sur la Seine non loin de Neuilly, un  président de république qui était menacé par la crise : "non fluctuat sed  mergitur ! non fluctuat sed mergitur ! " se lamentait-il.
Il faisait pourtant beaucoup de bruits pour échapper à l'inondation, s'agitait, priait, grimaçait, pérorait, visitait  les têtes couronnées circonvoisines,  proposait ses remèdes miracles pour échapper collectivement  à la catastrophe à venir, mais comme il était  connu pour être un fameux  charlatan, il ne trouvait pas preneur.

Un jour qu'il était encore allé aux Amériques sans avoir mieux réussi que les autres fois, il se mit tard en chemin pour retourner à pied à son palais, et quand la nuit vint à tomber il n'était pas loin du bois de Boulogne que traverse la grande route. On voit qu'il était presque rendu à la maison.
- Ah! dit-il, j'aurais mieux fait de trouver un hôtel douze étoiles au States; car il faut que je passe par le grand bois, et on raconte qu'à la nuit on est exposé à y rencontrer des gens fort peu fréquentables.

Il se hâta, et entra dans le bois; quand il fut au milieu, il entendit du bruit, et s'étant arrêté pour écouter, il entendit une voix qui criait ostensiblement: "Au secours! au secours! "
- Ah! pensa-t-il, on dirait l'imitation de  quelqu'un que les voleurs veulent tuer; mais il ne sera pas dit que je tomberai dans le piège tendu par une créature qui fait mine de périr pour me contraindre à la secourir. Cependant, si ce  piège  diabolique  est l'invention de la presse marxiste, ou de mes nombreux ennemis, afin de me montrer au bon peuple  sous les traits d' une lâche viande creuse -  et en direct à la télé à l ’heure du JT ! -,  je chuterai de nouveau dans les sondages.  Je vais donc de ce pas élastique de jogueur qui me caractérise me montrer en arborant ce sourire de pétomane troupier qui me sied à merveille. Cheese !

Accompagné des douze gardes hypermobiles qui ne le quittaient jamais, il courut  à  l'endroit d'où partaient les cris, et vit  une de ces pauvresses que la France produit en abondance  qui se défendait comme elle pouvait contre cinq gros banquiers  qui essayaient de lui faire les poches.  Il se mit à côté d'elle, et dit aux  bandits en agitant ses bras avec véhémence:
- Ah ! ce n’est pas bien ce que vous faîtes ! repentez-vous  méchants !
A ces mots les voleurs se mirent à genoux pour implorer la grâce du président, mais celui-ci était trop énervé pour la leur accorder  sans une réprimande formulée sur un ton sans aménité
- Ah ! je vous épargne, mais rentrez chez-vous vilains écureuils ! leur dit-il en mâchant ses mots car il désirait ne point être grossier.
Et il vit à ces mots les banquiers se transformer  illico en gros  écureuils  de la taille de mon chat qui s’échappèrent dans la feuillée d’où tombèrent huit noisettes !
La pauvresse malmenée se releva et dit :
- Si j'avais voulu, je me serais débarrassée toute seule de la bande de caquequarantes car j’ai des pouvoirs pour cela. Vous êtes courageux et  secourable aux pauvres gens, vous en serez récompensé, et aussitôt dit elle disparut avec panache à la suite des écureuils.

Le président arriva au Palais sans accident. Le lendemain, il vit entrer dans son bureau une belle dame fort bien mise qu'il ne connaissait pas et qui lui dit:
- C'est moi qui suis la pauvresse   que  vous secourûtes  hier sous la ramée. Je suis la fée présidentielle  Noisette, et je sais que vous avez vainement cherché à vendre vos cochonneries infectes. Il est  inutile que vous fassiez de nouvelles démarches: je vous donnerai la véritable recette de la poudre de perlimpinpin. Et elle chanta une de ses chansons traditionnelles de notre beau pays que les immigrés nous envient : "Qu'on admire, admire, admire Le bon sens de Turlupin . La gaîté fut sa recette, Ah! sa poudre de perlinmpinpin. Qu'on achète, achète, achète Le secret de Turlupin".
Le président remercia la dame qui lui dit encore :
- Comme vous  avez bon cœur, je vous donne la possibilité exceptionnelle de formuler un vœu  pour votre dame.
Le président eut un cri du cœur :
- Qu’elle ait de la voix et qu’elle chante juste !
- Ce sera fait, répondit Noisette.
Elle lui prit la main, et tous les deux marchaient sur le tapis persan comme sur la mer, et  l'eau ne mouillait pas même les semelles de leurs pantoufles !
Puis ils s'embrassèrent fougueusement comme deux rugbymen posant pour un calendrier, et la bonne fée  s'échappa  avec panache en fumée par la cheminée. Pouf.

Hélas, si  l'avenir présent montre que Noisette était une spécialiste en poudre de perlimpinpin, il nous montre  également qu’elle n’avait pas du tout l’oreille musicale. Mais le président ne lui en tint pas du tout rigueur car il respectait les handicaps  des uns et des autres.

PS. Et puis en tant de crise, que la bonne femme du président chante juste et ait de la voix, on s'en tape, je l'écoute pas ! tandis que de posséder  la recette de la poudre de   perlimpinpin, alors là pardon !

"Le Pen est bien le parrain de la fille de Dieudonné l'humoriste, le baptême a été célébré à Bordeaux dans la paroisse traditionaliste de Saint-Eloi,

- Ouarf ! ouarf !

- C'est l'abbé Philippe Laguérie, ancien curé de Saint-Nicolas-du-Chardonnet, bastion intégriste parisien, issu d'une mouvance traditionnaliste et connu pour ses liens avec l'extrême droite, qui a célébré le  baptème.

- Ouarf ! ouarf ! ouarf ! 

- Mais ce chien rigole !"  

- Uniquement au mot " baptême" 

Merci d'avoir perdu les doigts dans le nez, presque sans effort ! Oui, merci de nous faire échapper à une remontée artificielle dans les sondages de Sarkozy et de son petit ministre.

P..S :Et tous mes encouragements à l'entraîneur de cette merveilleuse équipe qui convole !