ZEC plus ultra

C'est en voulant m'informer charitablement de la mauvaise santé de notre président qui nous aurait fait un malaise,   un petit  malaise de rien du tout, qu'on se rassure, un espèce de " rot de sportif "  comme on dit ; d'ailleurs au rayon " regardez-le, il court  en avançant debout avec ses jambes personnelles ! " ne manquez pas l'émouvant diaporamma de lèche-majesté que la figaresque feuille de chou  de Dassault père et fils a pondu (mais pond-on des feuilles de choux ?) et sobrement intitulé en sus : "Des rues de Neuilly jusqu’aux chemins de Porticcio, le président affiche son goût pour la pratique du sport. Et pour le jogging en tout premier lieu."
Quand même un "rot de sportif" dans les belles allées du pavillon de la Lanterne, résidence versaillaise. C'est môche. je veux dire, ça fait con dans les allées peignées d'un jardin versaillais...
Bref, c'est en voulant m'informer charitablement de la mauvaise santé de notre président, disais-je, que je suis tombé en arrêt devant un article flairant son attentat outrageant à plein nez: Nicolas Sarkozy : les dessous du "Google Bombing"‎

Je n'ai pas cliqué, ce qui m'a permis de ne pas apprendre qu'en tapant " trou du cul" dans le moteur de recherche de Google, apparaitrait en tête de gondole - paraît-il - le site de la campagne présidentielle de Sarkozy, site dormant comme la belle au bois. Ce qui aurait bien fait rigoler les Anglais. Et moi aussi.

Mais laissons la manipulation, le trou et sa rondelle, changeons de sujet et revenons à nos moutons  pour nous pencher un peu sur la mode de la rentrée que nous a conconctée - comme l'an dernier - le spécialiste de la haute couture populaire " Ashâ, les petits prix élyséens " .

Et n'oubliez pas, en cas de petit creux lors d'un marathon, les chips Ashâ, "les chips qui en plus font oublier les fins de mois"

Partie de beach-volley prévue sur la place Tiananmen aux JO de 2008, ou comment effacer le sang.

Appel des "Mères de Tiananmen" avant les Jeux de Pékin

Musée du Quinquennat :
Section médiasport 

Petite maman chérie, tout petit frère adoré, petit papa aimé,

Nous allons mourir !
Nous n'irons plus à la petite école d'Ebobolo Fia apprendre à lire dans l'abécédaire Mamadou et Bineta.
Nous allons mourir !
Le sinistre Rallye Dakar qui en a seul décidé nous l'a promis. C'est la condition pour qu’Amaury Sport Organisation réalise ses gigantesques profits financiers en distrayant ses riches délinquants racistes.

Ce que nous vous demandons, toi, en particulier petite maman, c'est d’être courageux. Nous le sommes et nous voulons l'être autant que ceux qui y sont passés avant nous.

Certes, nous aurions voulu vivre. Mais notre droit à la vie et à la protection n'intéresse pas Mme Ramatoulaye Yade-Zimet, Secrétaire d'Etat française chargée des Droits de l'Homme. Le gouvernement français ne veut pas interdire à cet escadron de la mort rallye Dakar qui est français de fondre sur nos pistes africaines comme la pauvreté sur le monde… tout en protégeant ses chères têtes blondes et en annulant les rallyes qui les tuent en France !
Mais ce que nous souhaitons de tout notre cœur, c'est que notre mort serve enfin à quelque chose. 

La suite sur le site alterinfo.net

Les mots ont des pouvoirs actifs : "tradition" et" culture" nous font avaler tout et n'importe quoi, "réforme" et"sport" nous hypnotisent, quant à l'association "culture du  sport " c'est carrément le coma nirvanesque quasi léthal.
Nous avons eu  droit aux visites sportives motorisées de  pays  qui crèvent  de tout  et regardaient passer une "ruée de blancs"  sponsorisés qui filaient feu  pétaradant de la renommée au cul vers leurs  médailles et leur fric.
Du tourisme très équitable comme on sait.
Quand aux victimes collatérales qui tombaient sur la route, ce qui chagrinait  de petites natures hexagonales, Roger Kalmanovitz, responsable de la sécurité du Dakar en 2006, avait eu cette phrase définitive et anesthésiante "en Afrique, on arrive dans des endroits où il n’y a rien et où les gens sortent de nulle part",  les indigènes sont d'un sans-gêne...On se  repète une bière ?

 > Petit historique parallèle du Paris Dakar

Pour ses 30 ans, le Rallye Dakar, expulsé d'Arique comme un mal propre, ira planter ses choux en Argentine et au Chili. Et ça tombe plutôt bien puisque, outre de vastes terres à labourer  dont le très vulnérable  désert fleuri d' Atacama,  les latinos-américains comme le dit si joliment l'organisateur " ont un vraie culture des sports mécaniques et la fibre de l'aventure extrême".

 * Collectif Actions pour les Victimes Anonymes du Dakar

>Le site Stop-rallye Dakar :  http://www.stop-rallyedakar.com

> Carfree France  Pour en finir avec la société de l’automobile

> Naturavox

>Le site d'info de Michel Collon

d'après les Lutteurs de Courbet

Henri MICHAUX 
Qui je fus Gallimard, 1927

Je ne me souviens plus très bien combien coûtait - et rapportait -  une seconde de jambon Madrange dégusté(€) par Laporte sur TF1, en pleine coupe du monde de Rugby...  Ah,  Laporte ! ce comédien né que nous avons applaudi dans dans "Paru Vendu",  " Sport Elec", "Rasoir Bic,  j'en oublie car je ne suis pas cinéphile.
De méchantes langues critiquent pourtant notre saltimbanque artiste et secrétaire d'Etat sportif et nous agitent  sous le nez de nouvelles casseroles. Jaloux !

Les amis de Laporte et de la morale en politique n'iront certainement pas jeter un oeil sur le site de "Source sûre" . Si ça se trouve ils n'en reviendraient pas.

"Dans  le film Jambon Madrange, j'aime moins la seconde partie.
-Je l'ai vu dans Canicaf, superbe ! "

A première vue on dirait une assiette, c'est le phantasmosope - l'autre nom du phénakistoscope.
Le principe est assez simple, et l'effet  surprenant : ça donne l'impression d'avancer, d'aller de l'avant... révolution - réaction...
ça tourne  à droite, ça tourne à gauche...et vous, vous  restez sur place.
Moi aussi.
Illusion parfaite, en tant qu'illusion.
On dirait un vélo !
Tout n'est qu'illusion...
Course contre la montre.
A chaque tour de cadran,  penser à  applaudir.