ZEC

" Vous reprendrez un peu de c4r8tt5s râpées ?
- Volontiers ! elles sont délicieuses on dirait presque de la b4nd4d5 de m9r5. Du moins quand on pète.
- C'est parce que je les fais venir du cul de notre centrale, c'est ce qui lui donne ce léger arrière pet de  b4nd4d5 de m9r5.
- A une première lecture, la note faisandée du  poisson de cantine  surprend, mais après on s'habitue.
- C'est comme tout."

Et  pour Féléduzitron, après les C4r8tt5s bi5l8r2ss5, de la  bonne vache folle hâchée avec des   Pa-345/TA-212/TE-98 frites ! Hmmm...

Il s’apprêta donc à souper d’une sarcelle et d’un tourteau dans un hôtel de La Roche-Bernard, et fit tirer de la cave, pour arroser ces deux mets bretons, un cidre qu’au seul toucher du bout des lèvres il reconnut pour être infiniment plus breton encore.

Alexandre Dumas
Le Viconte de Bragelonne.
Chapitre LXVI
Sur le site Bibliothèque Dumas

En cette fin de semaine, avant d'attaquer le repas dominical, à J-3, entraînez vous à réaliser cette "sauce aux câpres sans câpres", un recette de Pierre Dac qui réjouira l'échiquier politique.

La sauce aux câpres sans câpres.

Vous prenez un litre d'eau ordinaire que vous faites soigneusement bouillir. Quand elle est bien bouillie, vous prenez un deuxième litre d'eau que vous faites tiédir au bain-marie.
Ceci fait, vous versez goutte à goutte un autre litre d'eau d'eau fraîche dans l'eau tiède pour faire une bonne liaison. Vous laissez légèrement épaissir sur le coin du feu.
Pendant ce temps, vous montez en neige un bon litre et demi d'eau, et vous incorporez cet appareil dans votre première préparation.
Si votre sauce est un peu ferme, vous l'allongez avec un peu d'eau légèrement dégourdie pour éviter que cela attache.
Vous enfournez à feu vif pendant quarante minutes. Vous démoulez, et pour clarifier, vous délayez le tout dans un litre d'eau.
Vous avez alors ce qu'on appelle la "concentré de sauce aux câpres" qui, étant donné sa force et sa concentration, ne peut être utilisé tel quel pour les besoins de la cuisine.
Si l'on veut s'en servir, il est indispensable de l'étendre avec de l'eau dans la proportion de gros comme une tête d'âne sur la pointe d'une épingle pour 10 litres d'eau.
Vous obtenez ainsi une sauce aux câpres très honorable et fort agréable au goût.
Les personnes qui digèrent mal et qui ont un estomac délicat, si cela ne passait pas, n'auraient qu'à boire un verre d'eau.

d'autres recettes de tante Abri sur le site du Chef Simon >

 Musée du Quinquennat
les grandes inventions

Transmis oralement  de génération en génération, recueilli par votre serviteur, ce conte express nous montre l'ingéniosité des Celtes et invite de généreux sponsors à arrondir mes débuts de mois.

 
Le drwyde Merlyn Adarganabrug n’y était pas allé de main morte en métamorphosant  Na-Nàar  en un gros pruneau de Rugby de la taille d’un ballon d’Agen.
" Grouîk ! grouîk ! fit le légume desséché en constatant dans le miroir son état.
-  Quoi-ce ? fit aussi sec le drwyde.
 - Grouîk ! grouîk ! grogna le ballon à plat."
Merlyn secoua la tête et le chapeau pointu qui le coiffait joliment : "  Je suis en grand doute concernant le succès de la métamorphose en pruneau de Na-Nàar, confia-t-il à son épouse. " Et, se retournant vers le maléficié : "  Tu as emmené les Bleus à la catastrophe, les Anglais nous ont fichu la pâtée,  et toi au lieu de filer doux  et de la mettre en veilleuse, tu me parles comme un cochon !
- Grouîk ! grouîk ! dit  le Na-Nàar  momifié et mortifié.
- Mais elle me fatigue la tirelire musicale ! s’énerva  Merlyn, tu l’auras cherché, tu vas l’avoir."
Et sur ces mots il métamorphosa Na-Nàar  en un soufflet au gruyère de Gruyère et au jambon d’York puisqu'il était l'heure de passer à table. Et comme il était l’heure de passer à table, et qu’un soufflet ça refroidit à une telle vitesse que c’est à peine croyable, il gueula : «  A table !  »

 "Pas trop épaisse, ma part,   dit, pour sa part,  Merlyne à son époux.
- Grouîk ! grouîk ! hurla Na-Nàar comme le porc qu’on s’apprête à  égorger.
- Merdalors * ! s’écria Merlyn, abattant sa hache  sur le soufflet pour le faire taire. Maman, je crois que je viens d’inventer le biniou gastronomique ou le coussin péteur.
- Tant qu’à faire, je préfère le biniou gastronomique, minauda son épouse. D’une part le coussin péteur c’est vulgaire, d’autre part, comme en bricolage t’es le roi, Merlyn, tu m’en feras un joli pied de lampe de ce biniou.
- Avec thermo-baromètre incorporé ?
- Oh oui ! ce sera beaucoup plus décoratif."

* Merdalors : Eurêka