ZEC plus ultra

Dans la famille Napoléon, le premier  (qui s'acheva à Waterloo) avait un petit chapeau ;  le second  (le numéro III qui finit à Sedan ) s'était choisi une grosse moustache :

"Il avait un’ moustache énorme,
Un grand sabre et des croix partout,
Partout, partout !
Mais tout ça c’était pour la forme,
Et ça n’servait à rien du tout,
Rien du tout"
(le Sire de Fisch ton Kan )

Hitler opta aussi pour la moustache comme accessoire. Epaisse dans ses débuts, il lui fit un sort et la trancha net en 1922,  en même temps qu'il choisissait l' emblème de la svatiska. Mais il ne portait pas de chapeau melon.

> "La moustache d'Adolphe Hitler, un plus-de-jouir qui ne serait pas de semblant ?" Thierry Florentin - le site  Freud-lacan.com

"Les fables du très ancien Ésope"
Gilles Corrozet (1510-1568)

Fable XI.

Musée du Quinquennat
Bibliothèque des fables édifiantes

Le Chien de l'Inquisiteur avait coutume de s'endormir dans la salle des tortures, enveloppé dans une belle couverture  en plumes de pigeon et laine de mouton,  une couverture tricotée main par de repentantes prisonnières, et bien douillette ma foi ! Oh le confort ! Oh la belle vie !

L'Inquisiteur qui torturait plus pour torturer plus, avait beau commander les pires supplices à l'endroit de méchants hérétiques, les coupables avaient beau hurler à la mort leur innocence dans le but mesquin d'agacer la Justice en marche, jamais le bon Chien - sa truffe humant  les pieds de son bon maître - ne s'éveillait. 
Mais  si l'Inquisiteur, tout à la contemplation et à l'audition de son ouvrage, ne prenait garde à un  rapace moustique qui s'approchait  dangereusement de lui - oh la méchante piqûre de l'engeance ! - le bon Chien, alerté par le vulgaire et populacier vombrissement, se dressait vite sur pattes et  gobait sans coup férir la bête féroce.

N'est-il point vrai que ce qu'il y a de meilleur dans le chien, c'est l'homme ?

Histoire tangente
Les archives secrètes divulguées

Lettre codée de l'empirâtrice Carlasse à son amant "Journal Intime", en date du 8 mars, journée de la Femme.

Môy en santa Carla ôu Santa clara en Môy

Ecôutez-môy avec patyence et rôysôn. Je crôys que je vôys être adôpteuse ôuy ! mère adôpteuse ! C'est  merveylleux, c'est un rêve d'enfance ! Je suys très heureuse, et cômme le peuple va être heureux !  Je pense et rêve tellement à vôus que je crôys que l'enfant vôus ressemblera, en moyns rôse.
D'ôylleurs je pressens qu'yl a vôtre humôur. Nôus pryerôns Dyeu, vôus m'ôymerez, je fylerôy la lôyne de môutôns, je trycoterai des sacs.
Hyer j'ôy senty les premyers sygnes avant côureurs de l'adôptyôn quy ne saurôyent mentyr. Je jôuôys - avec quy vôus savez, suyvez môn regard - au jeu du côrbyllôn. C'est un jeu de sôcyété hônnête et fôrt ennuyeux quy demande  un sens de la répartye et de la ryme : ôynsy à la questyôn "que met-ôn dans môn côrbyllôn ?" yl faut répôndre par une ryme en ôn. Môys à "que met-ôn dans môn côrbyllule ? répôndre évydemment : "dans môn côrbyllule, je mets une renôncule !" Renôncule est un exemple, byen sûr.
Ôr, à un môment, vynt à nôuveau môn tôur de jôuer, et là - l'espryt tellement ôccupé aux  jôyes futures de l'adôptyôn - à " que met-ôn dans môn côrbyllard ?" j'ôy bêtement dyt :" tarte à la frayse !" Môy quy n'ôyme ny les tartes ny les frayses !  Je suys ympayable !

Je ne sygne pas.

la lettre décodée, car nous ne parlons pas la même langue  >

Musée du Quinquennat
Fabulette

Le lancement du canard

Un joli leurre enfariné :
Trois plumes ornant sa camisole,
Lesté de plomb contre l’envol,
fut condamné
A des cercles perpétuels
Sur l’onde d’une canardière.

Cette histoire n'est pas d' hier
J’en connais de plus actuelle.

"La vérité se crie. A force d’arguments
Elle se propage mieux, on le sait de jadis,"
Se dit le chasseur. "Perfectionnons l’instrument,
Embellissons sa mine par un artifice
De plus. Ce rien qui manque à la machinerie
Qu’est-ce donc ? " - il médite - " Eurêka ! la parole !
Je comblerai ce trou par une horlogerie
Carillonnant des barcarolles. "

Il met tant de cœur à l’ouvrage
Qu’il règle en deux clins d'œil le travail d’ajustage.

A l’heure de l’affût l’homme est à observer
Le canard mécanique qu’il vient de lancer
Et qui d'un coup se grippe à cause d'une fuite.
La voie d’eau par la proue laisse augurer la suite :
La frêle nacelle gigote,
L’engin pique du bec, il perd son beau plumage
Et par brassées l’étoupe en chiffon des bordages
Puis, du reste se défagote.
Enfin le leurre est dans le lac :
Poids, coucou, ressorts et saint Hubert en médaille,
En surface : fétus et plumes de volaille.
L’inventeur est pris d’une attaque.

On tirera de ce naufrage,
Qu’un excès de supercherie
Est un pavé dans l’engrenage
D’une modeste duperie.

Jeanne de la Fontaine
Fabulettes

Machine à vents, ce gouvernement métamorphose par le fondement, dans un bouche-à-bouche d'amant, le béni oui-oui bien-pensant qui ne pense plus en une superbe baudruche congestive.
Nous vivons un règne où s'étalent et volent les bouffis turgides qui  ajoutent à leurs intumescences la turgescence enflée de leur doigt boudiné et bagouzé d'honneur à notre endroit.
Et nous, que ce gouvernement gonfle aussi, sommes-nous des pantins en papier ?
Le vide nous guette.

Bientôt Noël !

Musée du Quinquennat
Salle des cadeaux

"Alors il est content de voir son Hautesse, le chômeur SDF ? Tu vas répondre saleté !
- Mmmmmf...mmm..
- laissez-le, ne le frappez pas... il  est tout ému. Il ne s'attendait pas à me voir.
- Ni à voir votre épouse, votre Glorieuse.
- C'est vrai qu'habillée comme ça, elle est méconnaissable ma petite femme à moi. Bon, revenons à notre pépère. Il m'écoute ? C'est bien. Alors ton Altitude elle va t' offrir un joli cadeau, juste pour toi. Et tu sais pourquoi tu as été choisi ?
- Mmmm..
- Non!  Eh bien moi non plus ! c'est pas drôle ça ?
- Il était fiché sur une liste de méritants en stade final, votre Subliminable, enfin je crois...
- Mmmmmf.
- Ah ça te fait  rire aussi!  c'est bien.  Au fait, tu vois ça pépère ?  c'est ma baguette magique, si tu bronches, ou si tu arrêtes de rire de bon coeur, le gros monsieur avec le casque  il t'électrifie comme un porc en guirlande dans un sapin de Noël... OK ? Voilà... Je crois qu'on peut le détacher et lui ôter son baillon maintenant. C'est mieux comme ça. Alors pépère, puisque tu as été choisi, je vais t'offrir une petite réforme  qu'il n'y a que moi qui sais les faire, d'accord ? une réforme surprise qui va changer ta vie. Je ne sais plus ce qu'il y a à l'intérieur, mais  c'est du cousu main. Une  de  mes reformes que même avant d'ouvrir le paquet t'es direct  miraculé, pouf ! C'est pas beau ça ? Hein? Tu la vois ma baguette magique ? Heureux ?
- Uiiii.
- Tiens, cadeau !