ZEC plus ultra

Musée du Quinquennat

Anesthésie hypnotique

"On leur donne des matelas et des allumettes, c'est chercher les ennuis.
- Ce gouvernement est trop bon, ça le perdra."

L'histoire en  boucle... 

Photo d'Entropik

Le 13 mai 2007 s’était tenu, sur le plateau des Glières, un rassemblement pour refuser la récupération médiatique de ce haut lieu de la résistance au profit de Sarkosy.  Walter Bassan, l’un des initiateurs de cette manifestation, ancien résistant et rescapé de Dachau, y dénonçait « l’usurpation » d’un symbole par le candidat qui « tourne le dos au programme de la résistance ».

Sur le site Contreinfo > 

"Je suis celui qui remplit le rôle de conscience et d'aiguillon" nous a confié la mouche du coche, en se posant délicatement sur un des nombreux cacas qui lui tendaient amoureusement les bras, plagiant en cela l'ex premier ministre poète.

 Pour en savoir plus sur  la mouche du coche: http://www.francparler.com/syntagme.php?id=343 

Le p'tit coin du poète 

d'autre part la mouche rime agréablement avec : bouche, couche, douche, louche, souche...

Haïku :

Mouches vertes qui piquent
Les yeux des poissons crevés
Quelle chaleur !

Chiryû

Et un paquet de mouches à visiter 

Alors je dis à mon épouse : " Ben, maman ! regarde donc ce qu'il a fait ton chat sur la tapisserie ! " qu'elle était toute déchirée en long, un vrai désastre. Alors elle, elle me hausse les épaules, et dit que c'était une apparition du "chadoque cabinette" parce qu'elle avait appelé les esprits sur son guéridon pour savoir qui serait la présidente et première ministre du cabinette, mais juste comme ils finissaient de la dessiner, voilà le téléphone portable qui sonne et ça les a tellement énervés qu'ils ont emporté Ségolène Royal dans l'au-delà. Remarquez, je les comprends, il n'y a rien de plus pénible quand vous bricolez que d'être dérangé par le téléphone.

Alors je dis au doctueur : «  Je viens vous voir pour ma haine. Elle va pas fort, elle est toute fétide, elle bande mou. Je suis bien inquiet parce que il y a pas un mois elle était bien dure et fraîche qu'on aurait dit qu'elle s'était roulée dans de la menthe et que ça faisait même ma fierté dans le quartier."
Alors le doctueur il me fait souffler, cracher, vomir et il me dit : « Effectivement elle va pas fort !»  Et il me prescrit recta du Lepenyl  ® et de la Sarkozine ®.  Un suppo de chaque, cinq fois par jour avant les repas, à laisser fondre sous la langue. Radical, mieux qu'avant même.  Comme dit ma femme : « T'es un autre homme. C'est pas compliqué,  j'ai l'impression d'avoir un amant en plus ! »

Légende dorée à l'or fin sur tranche. Il fait des miracules, mais en plus il est un exemple !

 1° huissier de pied —.  Alors le président me demande des chaussettes primeurs : les siennes étant moites en raison de son jauguingue quotidien. Je m'exécute  donc avec célérité, mais qu'est-ce que je ne vois pas à peine que je les déballe, les chaussettes ?
 Le journaliste —.  Je  ne sais pas.
 1° huissier de pied —.  Un vilain trou sur celle de gauche !
 Le journaliste —.  Ben dites moi !
 1° huissier de pied —.  Alors, moi, sans perdre une seconde, je dis tout à trac au président : « Monsieur le président, je m'en vais vous quérir derechef une paire qui ne soit point obsolète ni chinoise cependant qu'en pur coton. Alors, lui, très Ratapoil : «  Non Monami»,- il m'appelle souvent  Monami  - , Non Monami qu'il répète, apportez-moi plutôt un nécessaire de couture et un oeuf à repriser prestement, et vous allez voir de quel bois je m'échauffe à toute allure!
Le journaliste —.  Non !
 1° huissier de pied —.  Si.
Le journaliste —.  Et alors ?
 1° huissier de pied —.  Le président a raccommodé sa petite chaussette sous mes yeux, comme je vous vois. Ce n'était pas un gros trou, d'accord, mais quand même.
Le journaliste —.  c'est fort comme scoop de première main. sur la politique française du « développement durable ».Dans le concret. je veux dire.
 1° huissier de pied —.  C 'est ce que je me suis dit aussi. C'est surtout dans le concret  que le président  il est très fort.