ZEC plus ultra

ASHA . – O mais qu’est-ce qué c’est que ce fracas diabolique dans les combles ?

LARBIN entrant. – Meussieu, y a un parachutiste doré qui veut parler à meussieu. Il a défoncé le toit en dégringolant dessus et le plafond de la chapelle itou. Do mi si la do ré ! (il lui remet une carte)

ASHA lisant la carte . – O mais qu’est-ce qué c’est que ça ?  M. Ubu , ancien proisident du  Lépine, et de Pologne ex-roi…  Par sainte Talonnette, je n’y comprends rien…  Enfin, proisident, même ancien ; roi, même ex,  ce doit être quelqu’un de distingué. Entrevoyons. Faites entrer ce monsieur par la porte des petites personnalités.

Musée du Quinquinquennat
"Les grands poètes anonymes"

Quand vous étiez couché, râlant, sonnant la bonne,
Louis Quatorze et Napoléon à vos côtés,
L'un ayant de chagrin sa perruque haute ôtée,
Et l'autre son bicorne, sonnaient aussi la bonne.

Ils  oyaient la plainte de l'oiseau Rossignol
Qui criait à l'Olympe et aux champs Elysées :
" Monsieur est mal en pis ! Monsieur va défuncter ! "
Je confiais au Passeur, qui les humains rançonne,

Que si Monsieur fut mort, — ha ! non ! n'en doutait pas ! —
Le Roi Sol-Sol, Napo, et peut être Obama,
Eussent vu du Français, orphelin, en liesse.

Ankou, vexé, força  grandement sa fierté :
—Miracle ! —  en un clin d'œil, vous rendant la santé,
Vous ressuscita  d'un bon coup de pied aux fesses.

A. de Coctel
Les sonnets de la Toile cirée & du Fer à vapeur.

Eric Doesburg, directeur américain du développement de Molex-Villemur, opéré du genou, marchait avec une canne. Il aurait été bousculé et bombardé d' oeufs, ses gardes du corps aussi : " la police n'a pas répondu aux appels à l'aide répétés".
Interruption temporaire totale prescrite par la Faculté pour le patient Doesburg. Une  itt pour décider de la compétence du tribunal qui jugera et condamnera le ou les responsables de l'accident, des violences et des voies de fait.

Syndex, cabinet d'expertise comptable, estime que Molex-Villemur (283 emplois) est viable. Molex-Villemur dément. Et pour garantir la fermeture de l'usine (lock-out) prévue fin octobre, la direction américaine la ferme aujourd'hui.
Yes we can. (AFP)

> Mollex-Villemur :"L'accès à l'usine interdit à tout le monde"le blog des jeteurs d'œufs.

Œufs et parapluies

En Nouvelle Calédonie, théâtre de violents affrontements, grévistes et manifestants qu'on ne peut pas renvoyer chez eux ont eu gain de cause. Sortie de crise. (Le Figaro)

"Je suis un être humain " a déclaré M. Sarkozy, faisant allusion à sa" panne d’essence "; et il a ajouté : "Elle est bonne",  en parlant de sa santé.

Marie-Luce Penchard lancent ses appels au calme qui précédent l'arrivée des renforts de gendarmerie en Nouvelle-Calédonie. Ils sauront les entendre.

- Mille saints -
les racines calottées de la France

Des mécréants sans dieu(x) méconnaissent leur Vie des saints, j'en connais, allez ! Eh bien ils ont grand tort. Et le tort chon.
D'autres se lèvent contre le projet de la Vallée finistèrienne des 1000 saints ! Engeance !
Allons cœurs vaillants, gloire à nos saints flokloriques !

SAINT SARDIN, SA VIE, SES OEUVRES

Enfance

Croisades

Miracles

Culte

Les marchands du temple

A Merdailles, ville d'art.

Quand le président crache, tous les courtisans se mettent à cracher ;  s'il éternue, ils éternuent ; s'il tousse, ils toussent en exagérant toujours le bruit que fait Sa Hautesse.
Je ne sais quel marchand de tapis — je crois bien que c'est Tronchard, des Grands Magasins Réunis — se trouve un jour à Merdailles où le Président qui, sans doute pour avoir mangé trop mangé de fraises en provenance d'Ibérie, s'esquive souvent vers un endroit où tous les grands de ce monde et les papes ne vont qu'à pied.
A chaque visite au pas de course du Président au lieu de ses aisances, les courtisans se lèvent comme mus par un même ressort et s'éloignent vers les jardins à grands pas en simulant des caquesangues imaginaires et en se tordant comme des vers. Il est à noter que plus d'un, emporté par ses convictions, finira sa journée à l'abri d'un bosquet.
Une autre fois, le marchand de gants & chaussettes Martin Smith, de chez Smith & Smith, traversant les jardins du château de Merdailles remarque avec stupéfaction que tous les promeneurs chancellent, rient bêtement, se roulent dans les allées, s'affalent sur les pelouses, écrasent les parterres de bégonias artistiquement dessinés par le jardinier en chef.
Tant d'élus du peuple ivres, quel tableau saisissant ! Peu au fait des coutumes du pays, le jeune Anglais s'informe et apprend, non sans surprise, que pas une des ces viandes en apparence saoules, et qui participent à un Congrès, n'a bu une goutte d'alcool.
Mais leur maître a vidé force bouteilles de vodka en prévision d'un nouveau voyage en Ursie, et ses serviteurs, s'inclinant devant son panache souverain, simulent une respectueuse ivresse en se donnant pour plus " royalistes que le roi". La plupart de ces faux ivrognes étaient, les malheureux, à jeun — ou peu s'en faut.
Une autre fois encore, apprenant que le Président a eu " des vapeurs " au sortir d'une séance endiablée de "petits chevaux", on voit dans les heures qui suivent ses ministres et des parlementaires de son clan allongés à terre, râlant épouvantablement où lâchant des "pschit" à la manière des vieilles locomotives, suivant en cela l'idée qu'ils se font d'un "tomber présidentiel dans les pommes" et d'une machine à vapeur.

Voyage en Gigantie - J-C Fulbert du Monteil

Les tartinoux, les crapignolettes et les délichiousses de caviar et de truffes entrent pour une large part dans la nourriture de nos hautes sphères.

Outre ces grignotis partout en usage dans le beau linge, il en est de particuliers qui sont sous une autre forme, ne consistent également qu’en caviar et truffes. Ce sont d’abord les glaouignasses élyséennes, sorte de boules  molles qui constituent la partie solide d’une lourde soupe et figurent de joyeuses cervelles siamoises, et puis la bousignôle, grossière farce, qu’on enferme dans un sac et que l’on cuit à même la chair du petit porteur dans une vaste marmite pour lui donner ce goût qui  excite bien des appétits - cette préparation est également  un excellent emplâtre sur les jambes de bois qu'elle fait briller  bien mieux que la surfaite popotte des antiquaires du Lubéron.

La manière dont se nourrit le Médaiffe,  et particulièrement  le grand nombre de mets composés de caviar et de truffes dont il surcharge ses bourrelets et infarctus sportifs, à souvent fait demander si pareil gavage n’influait pas sur son caractère, et si cette aristocratie hilare qui rend un son qui lui  est propre, et qui  n’est l’écho d’aucun autre, ne devait en partie ce tempérament exceptionnel - tout comme sa capacité à choir de haut sans bris -  à son régime alimentaire que l'envieux Crétois envie.

On ne saurait le nier : cet ancien régime agit sur le moral des choses, et s'il est des aliments qui poussent,  par exemple, à la volupté comme les beignets de chômeurs, les tripes de sans-logis, les rillauds de chômeurs ou  le caque-quarante farci, de même il y en a de tout à fait favorables à l’austérité comme la Bernie en pièces, la Boutin de Noël et le Bé-seize à la vaticane.

Cependant il ne faudrait point vouloir expliquer le Médaiff dans toute sa complexité par une influence qui, loin d’être exclusive, n’est, croyons-nous, qu’accessoire. Pas plus que le Breton pusillanime et téméraire ne s’explique par l’abus de blé noir en crampousses, qui sont les tortillas armoricaines, ou autres poulpouts.

Très izel.Anonyme

déjà servi été 2008

Le ministre d'époque donne à lire à un enfant pré-maternelle son merveilleux "Traité de pédagogie pragmatique & moderne à l'usage du libéralisme" suivi de "Conseils pour  détruire la résistance au vrai changement et aux bonnes réformes . "
L'enfant, qui  symbolise  ici l'avenir  de la France, ne manque  pas de signifier  au ministre le bien qu'il  pense de cette prose par le lâcher d'une chose réelle qui sait - et pas qu'un peu - ce qu'elle veut dire.

tableau exposé le 20 novembre 2008