ZEC plus ultra

Ecrasez vos délicicieux légumes sauvages dans un peu d'eau.

Offrez cette délicieuse soupe forestière et boisée aux légumes naturels à vos amis sarkosystes !

Vous n'avez pas d'amis sarkozystes ?!

Communiqué n° 3

Le druide n'ayant pu se procurer à temps le goudron et les plumes magiques, il prie ses amis du Guilvinec de bien vouloir l'excuser et de faire ce qu'ils pourront avec les moyens du bord et du port.

 Musée du Quinquennat
les grandes inventions

Transmis oralement  de génération en génération, recueilli par votre serviteur, ce conte express nous montre l'ingéniosité des Celtes et invite de généreux sponsors à arrondir mes débuts de mois.

 
Le drwyde Merlyn Adarganabrug n’y était pas allé de main morte en métamorphosant  Na-Nàar  en un gros pruneau de Rugby de la taille d’un ballon d’Agen.
" Grouîk ! grouîk ! fit le légume desséché en constatant dans le miroir son état.
-  Quoi-ce ? fit aussi sec le drwyde.
 - Grouîk ! grouîk ! grogna le ballon à plat."
Merlyn secoua la tête et le chapeau pointu qui le coiffait joliment : "  Je suis en grand doute concernant le succès de la métamorphose en pruneau de Na-Nàar, confia-t-il à son épouse. " Et, se retournant vers le maléficié : "  Tu as emmené les Bleus à la catastrophe, les Anglais nous ont fichu la pâtée,  et toi au lieu de filer doux  et de la mettre en veilleuse, tu me parles comme un cochon !
- Grouîk ! grouîk ! dit  le Na-Nàar  momifié et mortifié.
- Mais elle me fatigue la tirelire musicale ! s’énerva  Merlyn, tu l’auras cherché, tu vas l’avoir."
Et sur ces mots il métamorphosa Na-Nàar  en un soufflet au gruyère de Gruyère et au jambon d’York puisqu'il était l'heure de passer à table. Et comme il était l’heure de passer à table, et qu’un soufflet ça refroidit à une telle vitesse que c’est à peine croyable, il gueula : «  A table !  »

 "Pas trop épaisse, ma part,   dit, pour sa part,  Merlyne à son époux.
- Grouîk ! grouîk ! hurla Na-Nàar comme le porc qu’on s’apprête à  égorger.
- Merdalors * ! s’écria Merlyn, abattant sa hache  sur le soufflet pour le faire taire. Maman, je crois que je viens d’inventer le biniou gastronomique ou le coussin péteur.
- Tant qu’à faire, je préfère le biniou gastronomique, minauda son épouse. D’une part le coussin péteur c’est vulgaire, d’autre part, comme en bricolage t’es le roi, Merlyn, tu m’en feras un joli pied de lampe de ce biniou.
- Avec thermo-baromètre incorporé ?
- Oh oui ! ce sera beaucoup plus décoratif."

* Merdalors : Eurêka

Rédigez  vos flyers ,  aidez le gouvernement !

http://www.megabambou.com/pmg/index.html

Par manque d'information, le druide  Adarganabrug a envoyé son puissant rayon  mental Tourista en direction de l'Elysée, alors que le président était en voyage sur les terres de Zeubestofeusse ( le Meilleur-d'entre-nous ).
Il prie donc le personnel de l'Elysée, temporairement incommodé, de bien vouloir l'excuser,  l'assure de toute sa sympathie, et lui conseille pour les jours à venir une alimentation à base de riz, chocolat noir, bananes et beurre de cacahuètes.   

le druide rappelle aux nombreux internautes qui visitent ce blog, que sa Faucille Merveilleuse n'est pas à vendre.

Le druide Adarganabrug dément être à l'origine de l'épidémie d'angine blanche qui a durement frappé dans ses chairs la famille Sarkozy, et l'a ainsi empêchée de sauterie chez les Bush dans sa totalité. « Je suis totalement irresponsable à 100 % du retour de l'être aimé à 64% en France pour les obsèques de feu le cardinal, et ce sans dommage. » nous a-t-il également confié.
Quant à une éventuelle gastroentérite fulgurante qui frapperait dans les prochains jours le couple paradisiaque, et qui s'accompagnerait - si tout se passe bien comme prévu – au moins d'un choléra aphteux et desquamant irrémédiable, le druide a préféré ne rien confirmer car c'est un secret.
Il a également indiqué qu'il suspendait ses ventes de faucilles magiques par correspondance le 15 août, ouikaine suffisamment meurtrier comme ça.